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Humour
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Pacman
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Inscrit le: 29 Mar 2005
Messages: 407
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Ven 09 Déc 2005 10:15 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
(Philippe Geluck)
Extrait de la bande dessinée Le chat 1999, 9999

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Pacman

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alain guillaume
Posteur des Dieux


Inscrit le: 31 Mar 2005
Messages: 1009
Localisation: Bourseigne-Vieille / Bruxelles (Forest)

MessagePosté le: Mer 14 Déc 2005 4:59 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une Française dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et
j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose
alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
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alain guillaume
Posteur des Dieux


Inscrit le: 31 Mar 2005
Messages: 1009
Localisation: Bourseigne-Vieille / Bruxelles (Forest)

MessagePosté le: Mer 14 Déc 2005 5:00 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
> > question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
> > son attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> > de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres
> > de la vitrine d'un magasin !
> > Après quelques
instants le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
> > "Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
> > sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> > C'est ma première journée de conduite de taxi.
> > Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
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Pacman
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Inscrit le: 29 Mar 2005
Messages: 407
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Mer 14 Déc 2005 11:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une presque de saison.

C'est 2 informaticiens qui se rencontrent au réveillon de nouvel an.

- Tiens, t'as pris quoi comme résolution pour 2006 ?

- 1280 x 1024, et toi ?
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Pacman

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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 16 Déc 2005 11:36 am    Sujet du message: Répondre en citant

Une bien débile avant le WE:


M. Durand habite au 5ème étage d'un immeuble. Un jour il rend visite à son voisin du dessus, M. Dupont, qui possède exactement le même appartement. Il se rend compte que M. Dupont vient de tapisser et trouve cela très beau. Il veut donc faire de même.
- Combien de rouleaux de tapisserie avez-vous achetés, demande Durand
- 11, répond Dupont.
Durand se rend au magasin et achète 11 rouleaux. Il tapisse, et lorsqu'il a fini, il lui en reste 5. Ne comprenant pas, il va voir Dupont.
- Dites, j'ai acheté 11 rouleaux, j'ai tapissé partout et il m'en reste 5!
- Ca alors, dit Dupont, il m'est arrivé exactement la même chose!
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alain guillaume
Posteur des Dieux


Inscrit le: 31 Mar 2005
Messages: 1009
Localisation: Bourseigne-Vieille / Bruxelles (Forest)

MessagePosté le: Ven 16 Déc 2005 4:44 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une bonne petite blague que celle-là, connue mais éminnement sympathique !


Une autre :

Une superbe secrétaire, déprimée, monte sur le toit d'un immense building. Elle se penche dans le vide et saute.
- Arrivée au 11e étage, une main l'attrape et la retient. C'est son directeur, qui lui demande de le caresser. Bien entendu, la fille, offusquée, refuse. Le directeur dit : OK, alors salut ! Et il la lâche.
- Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse : Non! Et elle continue à tomber...
- Au 4e étage, une dernière main l'arrête, in extremis. La fille a eu le temps de réfléchir et commence à avoir peur de s'écraser. Se ravisant en pensant aux conséquences de son geste, elle dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez !
Et le type de répondre : tu es une salope ! Et il la lâche !

Ou encore :

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert belge discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Belge dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres, interloqués, lui demandent pourquoi. Et il répond : moi, c'est à cause de l'emballage !

Et finalement:

Echange de télégrammes entre un père et son fils, tous deux employés aux PTT. Le fils, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7 et 13 et 3, 7 et 9 !
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Mar 20 Déc 2005 9:57 am    Sujet du message: Répondre en citant

A Paris, un homme déprimé veut se jeter dans la Seine depuis le pont de l'Halma. Il s'apprête à sauter lorsqu'il voit sur la berge un homme sans bras en tran de danser joyeusement. Il réfléchit et se dit : "c'est trop injuste, moi j'ai tout ce qu'il me faut et je veux mourir, et ce pauvre homme n'a plus de bras,et lui anse!". Il se ravise, descend du parapet et va sur la berge voir le manchot. " Merci, dit-il, vous m'avez sauvé la vie. Quand je vous ai vu danser ainsi, je n'ai plus voulu mourir. mais dites-moi, qu'est-ce qui vous rend si joyeux?"
Et le manchot répond : "Je ne suis pas joyeux, j'ai juste besoin de me gratter le cul!"
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Pacman
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Inscrit le: 29 Mar 2005
Messages: 407
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Mar 20 Déc 2005 4:53 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort et
elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient
bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié
d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici;
ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment
crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur
cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène
de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats
courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que
ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU ! !
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Pacman

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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 23 Déc 2005 12:11 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite histoire charmante pour Noël :

Trois vieilles soeurs anglaises vivent ensemble à Londres. Un dimanche matin, elles se rendent au marché aux puces. L'une d'entre elles trouve une belle théière, elle appelle les deux autres et leur propose de se cotiser pour l'acheter.
Elles rentrent alors à la maison et l'une d'elles se met à frotter la théière pleine de poussière. Apparaît alors le bon génie de la théière, qui leur dit ceci : vous avez acheté la théière à trois, vous avez donc droit à un voeu chacune.
La première dit alors "bon génie, je voudrais le thé avec des petits biscuits". Le thé apparaît alors sur la table avec les biscuits.
La seconde s'écrie : "Tu es vraiment la reine des cloches! Tu as droit à un voeu dans ta vie, et tu demandes le thé que tu as tous les jours! La théière, tu mériterais de l'avoir dans ... dans le cul!" ... ... ... ...

Et il a fallu le troisième voeu pour la ressortir.
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Fnouf
Posteur téméraire


Inscrit le: 04 Avr 2005
Messages: 392
Localisation: Palidjû, devant l'ordi

MessagePosté le: Dim 25 Déc 2005 10:56 am    Sujet du message: Répondre en citant

(j'savais pas où mettre mon message!!)

Joyeux Nowel à tout le mondeeeeeeeeeuuuuuuuuuhhhh Exclamation Exclamation
_________________
^^
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zelezny
Posteur des Dieux


Inscrit le: 28 Mar 2005
Messages: 1258
Localisation: Alle

MessagePosté le: Lun 26 Déc 2005 11:01 am    Sujet du message: Répondre en citant

Un peu de douceur dans ce monde de brutes : Meilleurs voeux de fin d'année Very Happy Wink
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Accepter l'idée d'une défaite, c'est être vaincu.
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Inscrit le: 28 Mar 2005
Messages: 1068
Localisation: Bertrix-Louvainln

MessagePosté le: Lun 26 Déc 2005 11:52 am    Sujet du message: Répondre en citant

Zelezny a écrit:
Un peu de douceur dans ce monde de brutes : Meilleurs voeux de fin d'année Very Happy Wink
Tu veux parler du monde des lanceurs sans doute! Laughing
Bon ben Joyeux Noel et Bonne anée 2006 à tout ceux qui viennent sur ce forum!
Et bon blocus aussi... Crying or Very sad
_________________
Seba
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Lun 26 Déc 2005 1:07 pm    Sujet du message: Sermon du lendemain de Noël Répondre en citant

Mes biens chers frères, mes bien chères sœurs,

Joyeux Noël à tous. En ce 26 décembre, je voudrais poursuivre ma réflexion entamée voici quelques jours sur les relations entre Jésus et le sport. Croyez-le, Noël est aussi l'anniversaire de la naissance d'un grand sportif.
Outre les exploits déjà évoqués (voir "entraînements"), je peux aussi mentionner les performances de Jésus en alpinisme. En effet, même avec les techniques d'entraînement et le matériel modernes, qui a déjà réussi à reproduire sa légendaire ascension?
Il a aussi participé à "l'homme le plus fort de Jérusalem", épreuve consistant à amener une lourde pièce de bois en haut d'une colline. Inutile de dire qu'après, il était cloué au lit!
Jésus fut aussi un honnête boxeur, surtout connu pour son punch. D'ailleurs, que n'a-t-on pas dit ou écrit sur la distribution des pains dont il fut l'auteur.
Mais cette impulsivité l'amena quelquefois à adopter un mauvais comportement au football. En effet, pour le match Bethléem-Nazareth du vendredi saint, il était suspendu.
C'était par contre un bon supporter. "Dès que les joueurs pénètrent sur la pelouse, Jésus crie" disait Lucus Varennus, reporter sportif de l'époque.
Sa carrière fut malencontreusement stoppée par un javelot mal dirigé (encore Jean-Phi?).
Après un arrêt pour blessures (aux mains et aux pieds), il tenta un come-back, qu'il appela non sans prétention sa résurrection.
Mais si on en entend encore parler, il n'apparaît plus sur le terrain, laissant le soin à de pâles copies de le remplacer. En effet le pape s'habille en blanc pour faire du ski incognito : qui n'a pas vu Jean Pol en Ski (le frère de Roman)?
En conclusion, Jésus a préféré l'éclectisme à l'athlétisme, mais on ne peut pas lui en vouloir. A l'époque, les stades étaient excessivement dangereux et il aurait fallu un miracle pour qu'il s'en sorte.
Amen!
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Dominique Delait
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Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Mar 17 Jan 2006 10:28 am    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite histoire propre, pour changer :

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:


- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45!
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Localisation: Bertrix-Louvainln

MessagePosté le: Jeu 19 Jan 2006 11:12 pm    Sujet du message: Répondre en citant

plus que quelques heures de sommeil (ou une nuit blanche...la derniere!) et ce sera la libération! enfin les vacances! Si je veux etre en forme au LBFA, (et recuperere tout le sommeil manquant), je crois que je vais hiberner une semaine!
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Seba
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