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Humour
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bob
Posteur cosmique


Inscrit le: 31 Mar 2005
Messages: 698
Localisation: Daverdisse

MessagePosté le: Jeu 14 Juin 2007 9:31 am    Sujet du message: Répondre en citant

Une plus courte:

il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con, il suffit d'être con! Geluck
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Pacman
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Inscrit le: 29 Mar 2005
Messages: 407
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Lun 30 Juil 2007 4:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

- Peut-on se dérouiller les jambes quand on a une santé de fer ?
- Peut-on dire d'un nouveau-né qu'il en tient une couche ?
- Peut-on donner tort à quelqu'un qui a perdu la raison ?
- Au tennis, peut-on essuyer un revers ?
- Peut-on dire que le champion de monde de ski a une bonne descente ?
- Un maquereau et une sardine peuvent-ils voyager de conserve ?
- Peut-on dire qu'un suppôt de Satan est un petit merdeux ?
- Une apicultrice peut-elle se faire refaire l'essaim ?
- Peut-on dire qu'un pilote de motocrotte est toujours dans le besoin ?
- Peut-on dire que pendant la crucifixion Jésus était le clou du spectacle ?
- Peut-on être très attaché à la liberté ?
- Louis Braille pouvait-il vous mettre son point sur la gueule ?
- Peut-on dire que Johnny Hallyday est parti vivre en Suisse parce qu'il n'avait plus rien à Smet ?
- La police scientifique peut-elle tirer les vers du nez d'un type mort depuis une semaine ?
- Un jockey peut-il être à cheval sur les principes ?
- Peut-on dire qu'il n'est pas de très bon goût de déclarer sa flamme à Jeanne D'Arc ?
- Devant un peloton d'exécution peut-on dire qu'il vaut mieux ne pas se laisser abattre ?
- Peut-on dire que Louis XVI avait la tête ailleurs le jour de son exécution ?
- Peut-on dire que le Titanic était trop coule comme bateau ?
- Peut-on dire que la guillotine était une employée de bourreau ?
- Peut-on envoyer chier un constipé ?
_________________
Pacman

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---
La victoire est brillante, l'échec est mate
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Croquette
Posteur fou


Inscrit le: 28 Mar 2005
Messages: 250
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Dim 05 Aoû 2007 9:59 pm    Sujet du message: Répondre en citant

http://fr.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA
_________________
Croquette
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 31 Aoû 2007 11:55 am    Sujet du message: Répondre en citant

http://www.youtube.com/watch?v=16iNk1hLJt4
Si vous parlez un peu anglais : Silly olympiad selon monty python. Au programme, entre autres : 200m nage libre pour non-nageurs, 3000 steeple pour des gens qui pensent être des poulets, marathon pour incontinents, ...
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 07 Sep 2007 1:37 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide
soirée
d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec
admiration, se disant : Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande
sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une
table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se
trouvent un
hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en
deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie
de hamburger, les autres clients se disent : " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune
homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre
poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à
tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a
encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche,
le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir
encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus
poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.
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Big-John
Posteur téméraire


Inscrit le: 23 Mai 2006
Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Dim 09 Sep 2007 8:09 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mon Dieux il a péché!!!!!

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! zut qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! zut qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! zut qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
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Big-John
Posteur téméraire


Inscrit le: 23 Mai 2006
Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Mar 30 Oct 2007 3:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. '


Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais) .
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
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Big-John
Posteur téméraire


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Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Mar 30 Oct 2007 3:11 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Juste pour le fun:

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe, voir plus grand, qui a la même forme et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
Réponse: K.K.O.

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

Dans un sens, on roule dessus.
Dans l'autre, on marche dessus.
De quoi s'agit-il? Un passage piétons.

Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
- Je suis le A.

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.

Pourquoi les indiens sont-ils tout nu ?
Parce que c'est Christophe Colombe qui les a découverts !
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Dominique Delait
Posteur cosmique


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Messages: 693
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MessagePosté le: Mer 14 Nov 2007 10:23 am    Sujet du message: Répondre en citant

Petit jeu de citations humoristiques:

Qui a dit :

"Votre corps ressemble à une voiture, vous n’obtiendrez pas les mêmes performances à froid ou à chaud. "

Une autre pour nos amis footballeurs : "L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !"

Enfin une pour les pêcheurs : "La pêche est un sport étrange puisqu'elle n'empêche guère ceux qui surveillent leur ligne de prendre du ventre."
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Dominique Delait
Posteur cosmique


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Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Mar 27 Nov 2007 5:44 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Devant les innombrables tentatives de réponses, voici enfin les bonnes :
1) Francis Denoncin (philosophe pragmatique du XXIème siècle) dans une convocation pour le cross de Marche.
2) Coluche (philosophe motocycliste maladroit bien qu'inspiré)
3) Noctuel (connais pas mais j'aimais bien la phrase)
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Dominique Delait
Posteur cosmique


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Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Lun 03 Déc 2007 7:25 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"

- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?"

- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la ou

je n'en avais pas avant"

- " Ou ca??"

- " Sur les couilles..."
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Flo
Posteur récidiviste


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MessagePosté le: Sam 15 Déc 2007 10:26 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mdrrrr!! t'as finis par la mettre celle la...!!!!

les problèmes de l'alcool...

SYMPTÔME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.


SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.


SYMPTÔME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.


SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.


SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.


SYMPTÔME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.


SYMPTÔME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.


SYMPTÔME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes porte par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.


SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.


SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.

CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche
_________________
Flo
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Flo
Posteur récidiviste


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Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Sam 15 Déc 2007 10:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
_________________
Flo
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Fnouf
Posteur téméraire


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Messages: 392
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MessagePosté le: Dim 16 Déc 2007 12:56 am    Sujet du message: Répondre en citant

GUIDE DU ROUTARD FRANÇAIS

LA BELGIQUE

Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine
de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est
bordée par la mer du Nord.

Géographie

La Belgique est un pays à peu près
plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le
reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit
quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

Climat

Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population

La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour
dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket
dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

Langues

Le néerlandais - La majorité de la population parle une
langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On
appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est
parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les
routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui
sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.


Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont
souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des
expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore
'houit (7+1)'

Religion

Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ;
les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont
musulmans et obsédés sexuels.

Agriculture

La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la
dioxine.

Industrie

Les principales industries sont la traite des blanches, la
congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et
surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant
de brasseries que d'habitants).

Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat.

Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie

Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe
des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et
lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable
qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique

La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements,
ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant,
la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales
aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de
Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)

En 1830, les belges sont sortis des
forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont
mis les Hollandais dehors.

Tourisme

Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et
les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder
les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt
que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine
des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde);
l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois ;
le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue .

Us et coutumes

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de
problème. En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose
dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique,
veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention
en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous
essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de
malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites
comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.


Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en
Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ;
il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors
des dernières élections en basant uniquement son programme sur la
criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue
française).

Vaccin

Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des
médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres

Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux,
Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti,
Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges
Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers,
sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles.

A part tout ça,
les belges sont plutôt sympa
Bon séjour en Belgique !
_________________
^^
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Dim 16 Déc 2007 11:51 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
_________________
Flo
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