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Humour
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KKtoS
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Inscrit le: 24 Nov 2006
Messages: 2
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Lun 17 Déc 2007 11:04 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
_________________
Même si on me rabaisse jamais mon rire ne cesse.
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Thierry
Petit posteur


Inscrit le: 15 Nov 2005
Messages: 22
Localisation: Remagne

MessagePosté le: Mer 19 Déc 2007 9:04 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Si vous avez un peut de temps a perdre cliquer sur ce lien http://gcasale.free.fr/viva.htm
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Mer 19 Déc 2007 9:57 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Merth je me suis fait piégée comme un bleu....!!!!
_________________
Flo
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Clemence
Posteur récidiviste


Inscrit le: 15 Avr 2005
Messages: 153

MessagePosté le: Mer 19 Déc 2007 10:49 pm    Sujet du message: Répondre en citant

héhé moi je l'ai déjà fait tellement de fois, que je connais l'adresse par coeur et que je me laisserai plus avoir!
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Big-John
Posteur téméraire


Inscrit le: 23 Mai 2006
Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Jeu 20 Déc 2007 1:45 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Clemence a écrit:
héhé moi je l'ai déjà fait tellement de fois, que je connais l'adresse par coeur et que je me laisserai plus avoir!


Idem pour moi Razz
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Fnouf
Posteur téméraire


Inscrit le: 04 Avr 2005
Messages: 392
Localisation: Palidjû, devant l'ordi

MessagePosté le: Jeu 20 Déc 2007 3:35 pm    Sujet du message: Répondre en citant

serait-ce une histoire d'Hamtaro???
_________________
^^
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Ven 21 Déc 2007 7:02 pm    Sujet du message: Répondre en citant

oui c'est ce stupide truc avec le ptit hamster qui chante et que je me fais couillonner chaque fois qu'on me passe le lien...!!!!

grrrr!!!
_________________
Flo
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 04 Jan 2008 11:09 am    Sujet du message: Répondre en citant

Une blague de saison :

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Sam 05 Jan 2008 12:57 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous

chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
_________________
Flo
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Boris
Posteur normal


Inscrit le: 18 Avr 2006
Messages: 31
Localisation: Bertrix

MessagePosté le: Lun 07 Jan 2008 12:38 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.


Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


Immédiatement (étonnant, non ?), les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
De monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
Que les autres puissent partir tranquillement !... »
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Mer 16 Jan 2008 5:54 pm    Sujet du message: Répondre en citant

bon il parrait que je dois arrêter mon style de blague Razz

Donc je démarre dans un nouveau registre hen...

messieurs, bonne lecture!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier 'quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser lesoluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
_________________
Flo
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zelezny
Posteur des Dieux


Inscrit le: 28 Mar 2005
Messages: 1258
Localisation: Alle

MessagePosté le: Jeu 17 Jan 2008 12:14 am    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai mal à la tête Confused
_________________
Accepter l'idée d'une défaite, c'est être vaincu.
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Big-John
Posteur téméraire


Inscrit le: 23 Mai 2006
Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Lun 04 Fév 2008 5:51 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Big-john a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Big-john.
Big-john ne se mouille pas, c'est l'eau qui devient big-johnorisé.
Big-john peut diviser par zéro.
Big-johnpeut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Big-john fait pleurer les oignons
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Big-john...
Big-johnsait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Big-john a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Big-john joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Et il a gagné
Big-john a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Big-john et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Big-john mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Big-john connait la dernière décimale de Pi.
Big-john peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Big-john pisse face au vent, le vent change de direction.
Big-john mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Big-john..
Big-john peut claquer une porte fermée ou rotative...
Big-john peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Big-john.
Big-john peut taguer le mur du son
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Big-john lui en a donné 6.
Big-john est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Big-john peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Une larme de Big-john peut guérir du cancer, malheureusement Big-john ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Big-john Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Big-john peut tourner la page.
Si Big-john dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Big-john est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Big-john.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Big-john répondit : "on parie?"
Big-john peut applaudir d'une seule main.
Big-john peut faire des tacles au babyfoot
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Big-john le fait dans le béton armé.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Big-john.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Big-john qu'il est devenu blanc.
Les amnésiques se souviennent quand même de Big-john.
Big-john a perdu sa virginité avant son père.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Big-john, il y a Mac Gyver.
Big-john a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Big-john a terminé l'histoire sans fin
Big-john peut trouver du foin dans une aiguille !
Big-john est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Big-john sous son lit.
Big-john a déjà fini Tétris
Big-john a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Big-john n'a besoin de personne.
Big-john a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Big-john peut faire un strike au billard .

La loi de Big-joh, même Dieux la respecte! Fait de même Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Cool Cool Cool
_________________
On essaye. On échoue. On essaye. On échoue. On essaye. On échoue.Maiis N`abandonne pas. Car le seul et l`unique échec c'est quand on arrête d'éssayer. Alors réessaye ...]]


Dernière édition par Big-John le Mar 05 Fév 2008 10:08 pm; édité 2 fois
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
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MessagePosté le: Lun 04 Fév 2008 6:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Et Big-john n'as pas du tout la grosse tête... :p
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Flo
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Pacman
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MessagePosté le: Lun 04 Fév 2008 6:09 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Plus tard Big-john veut faire Texas Ranger Wink
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Pacman

Site internet acbbs / E-mail

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La victoire est brillante, l'échec est mate
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