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Humour
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 17 Oct 2008 9:30 am    Sujet du message: Répondre en citant

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 17 Oct 2008 11:04 am    Sujet du message: Crise économique Répondre en citant

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre.
Alors voilà,
Mme. Georgette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.

Vu qu'elle vend à crédit, Mme Georgette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui,
pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Georgette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et deParis, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d. les ardoises des ivrognes de Mme. Georgette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Georgette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le cul....

Bientôt : manifestation des alcooliques anonymes .....Pour une diminution du verre de rouge.

Conclusion : la crise, c'est à cause des pauvres.

Bon c'est pas vraiment de l'humour mais j'ai trouvé ça intéressant.
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Big-John
Posteur téméraire


Inscrit le: 23 Mai 2006
Messages: 502
Localisation: Louette City

MessagePosté le: Mar 23 Déc 2008 6:06 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Ralalala...
*C'est pas vraiment des blagues
*C'est pas sympas de rire du mal des autres
*C'est pas toujours cool pour eux

Mais ca mfait bien rire quand même. J'ai découvert il y a peu un site ou les gens peuvent poster leurs histoires de la vie quotidienne. On peut ensuite voter pour leur petite histoire par;

Je valide c'est une VDM ou tu l'as bien mérité.

VDM = Vie de merde.

Les catégories sont:
Amour-Argent-Enfants-Travail-Santé-Sexe-Inclassable

Un petit exemple prit au hasard:

Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller chez la coiffeuse que je trouve extrêmement gentille et charmante. À l'approche des fêtes, je lui demande : "Vous me faites beau pour Noël ?" Elle me répond : "On va essayer, hein."

Une petite autre que j'adooooooooooooooooooooooore:
Aujourd'hui, sous-entendant qu'il serait temps d'en changer, je fais remarquer à mon mari que notre lave-linge date de notre mariage. Il m'a répondu : "Ben, toi aussi."

Le reste: http://www.viedemerde.fr/
_________________
On essaye. On échoue. On essaye. On échoue. On essaye. On échoue.Maiis N`abandonne pas. Car le seul et l`unique échec c'est quand on arrête d'éssayer. Alors réessaye ...]]
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Inscrit le: 28 Mar 2005
Messages: 1068
Localisation: Bertrix-Louvainln

MessagePosté le: Mer 31 Déc 2008 10:35 am    Sujet du message: Répondre en citant

http://steve.over-blog.org/article-24421654.html (sans commentaire!)
_________________
Seba
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Dominique Delait
Posteur cosmique


Inscrit le: 08 Avr 2005
Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Ven 02 Jan 2009 10:41 am    Sujet du message: Répondre en citant

On ne pouvait mieux commencer l'année que par cette jolie photo pleine de poésie!

Et dire que ça me fait rire Embarassed
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Flo
Posteur récidiviste


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MessagePosté le: Sam 24 Jan 2009 5:24 pm    Sujet du message: Répondre en citant

oké merci dominique, g été voir et c'est -comme tu disais- VRAIMENT DEGEU!
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Flo
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Flo
Posteur récidiviste


Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 183
Localisation: Paliseul Beach

MessagePosté le: Ven 20 Fév 2009 10:34 pm    Sujet du message: Répondre en citant

hahaha une toute bonne Very Happy Very Happy

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en sedéguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
'Alors ! Comment était la fête ?Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie.''Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! ''Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.
_________________
Flo
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Dominique Delait
Posteur cosmique


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Messages: 693
Localisation: Lavacherie

MessagePosté le: Mer 27 Mai 2009 1:54 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Un papa va pour la première fois à la chasse... et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère ainé et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !"
******************************

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.
**********************
L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
***********************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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